here i am

I FEEL FINE WITH THE SUN IN MY EYES AND TEH WIND IN MY HAIR ...

Ja, hejhej! Nu är jag här, precis som lovat! De senaste dagarna har varit mycket. Har funnit mycket att tänka på och mycket att göra. En grej är ju mina funderingar om fotbollen. Som jag är oerhört osäker på hur jag ska göra med. En del av mig säger fortsätt, det är mer roligt än vad det är tråkigt! Men min andra säger, varför ska du göra saker som gör dig ledsen och rädd?  För det som gör mug rädd med fotbollen är ju självfallet de lagen jag ska möta.

Ett lag som praktiskt taget ÄR min skola.Jag vägrar det. Då slutar jag hellre. Men sen känns förjävligt att sluta pågrund av den. Jag har bettom om att jag och minnsyster får hoppa de matcherna men jag har aldrig förstått om han svarat ja eller nej!

Men, jag kan inte vara med. Det är ett tag dit men jag har det på mitt huvud STÄNDIGT!!!! Det är väldigt jobbigt och tär på MIGMIGMIG hela tiden! Fotbollen är kul, men ska jag utsätta mig för saker inom fotbollen som får mig att frysa till och må ännu mer dåligare för varje jävla sekund? HJÄLPPMIGGG!

Veckan, min vecka. Hur har den varit och sett ut. Nu är det fredag, alltså, snart helg. Först, allt går så jävla snabbt.En vecka bara sveper förbi. Nästan obehagligt hur snabbt det flyter fram. I vilket fall, min vecka har gått upp och ner. Jag har mått bra, sen sämre sen bättre osv. Vilket jag skulle kalla framsteg. Innan var alt svart. Nu finns det saker som ljusnar för mig. Som inte är lika farliga längre. Det är skönt vill jag säga er. SKÖNSKÖNT!

Min skolvecka då. Jo, grejen är den att min klass är bra ibland. Ibland älskar jag min klass. Jag älskar de konstiga sätt som alla är på. Men andra sekunden nästan hatar jag den. Det har nog att göra med att i min klass, eller i alla högstadie tror jag ska man alltid vara någon annan. Man ska alltid har något intressant att säga och något viktigt. Vilket jag har SVÅRT för. Man ska alltid vara kul mm. Jag kan inte låtsats skratta heller, vilket gör det jävligt svårt!

Men sen, jag vill ha uppmärksamhet. Jag har kompisar och är kompisar med alla i klassen. Tillochmed tjejen jag inte går så bra ihop med, som jag skrivit om innan går det bra med nu. Eller vi beter oss som vanliga klasskompisar. Men sen, jag vil ha uppmärksamhet. Jag vet inte, men av både killarna&tjejerna. Jag har det med. Men inte lika mycket som vissa andra. Jag är rolig, det vet jag. Jag är snäll, det vet jag med. Jag har kompisar, massa vänner. Men ändå vill jag ha mer. Vilket jatg inte allsa tycker är bra. Ja är dum när jag tänker så. Jag får väl vara nöjd med att jag är kompisar med alla! Va tycker ni?


syster tar jag sedan!


/tvillingsjal.blogg@hotmail.com

image480

image481

sorry for that

Yes, jag är verkligen ledsen för den ur usla uppdateringen. Men imorgon, när jag har sovmorgon (lång) ska jag skriva! Idag vart det ganska mycket. Jag var tvungen att laga mat efter skolan eftersom träning stod på schemat. Efter det vart det läxor som gällde sen packning och ordning tills imorgon. Filade lite på mina texter med.

Men, jag lovar att skriva imorgon. Kan bli långa inlägg, för långa. Men det tål ni väl? '

Vet att jag är dålig med löften men JAG LOVAR! Usch, jag får nästan dåligt samvete för att inte uppdatera min egen blogg...aja. Jag gillar att skriva här. Det är min egen plats. Min friplats!

- fotboll
- veckan
- skolan
-syster

..De och ltie till ska det skrivas om imorgon. bara så ni vet ;)


image479

i can get

Som sagt...eller sa jag det? Aja, jag skriver ikväll, när jag är döpt och allt :)

image478

wish me luck!

the sun in my eyes

Nu ska jag bege mig til kyrkan för något som kallas "Stilla Stund" och sedan ska jag döpa mig. Jag är inte barndöpt utan välsignad och måste därför döpa mig innan konfimationen, vilket det är flera i min grupp som ska!

....men, innan dess tänkte jag bara lägga in lite  bra låtar från ett band jag upptäckte igår faktiskt. Eller, det är pappas skivor och vet liksom, eller känner igen låtarna från han har lyssnat  men aldrig klaffat om vilket band ock så. THE WALLFLOWERS!

Denna låten, som heter: When you're on top är min favorit men den gick inte att fixa från Youtube. Eller Embeden fanns inte. Men ni får en länk, så checka HÄR!

Denna dock heter Closer yo you. Men fanns ingen musikvideo förutom fårn en serie så, undå självvideon, ifall ni inte gillar den vill säga!



Denna låten, heter Here in Pleasantville fanns dokc inte heller som musikvideo utan som en serie video eller hur det kallas, Detta är i vilket fall en favorit:Veronica Mars! Väldigt bra!


Denna, Heroes, som inte är deras låt utan Bowies. Men tyckte de gjorde det bra!


The wallflowers alltså, riktigt riktigt bra!

tell me that you need me..

Jag vill. Jag vill vara glad. Jag vill kunna le, närsomhelst&varsomhelst! Jag vill förfan inte känna mig så..värdelös?
Eller gör jag det? Känner mig värdelös eller är det bara jag som tycker att jag är värdelös? Det kanske är samma sak! Men ja, ni förstår mig (lite i alla fall?)

Jag vill ju vara glad. en glad tonåring. En rolig tonåring! Vilket jag kan vara ibland men jag vill ha mer än ibland!

Dessutom trots att inte, mina föräldrar förstår så vet jag faktsikt inte hur jag ska göra med fotbollen. jag har andra saker, som just nu är viktigare. Jag har min musik, något som jag vill utveckla. Jag vill blir bätttre på fler instrment, inte bara gitarr. Jag vill utveckla mina låtar som jag skriver på. Inga bra än så länge, men inga första låtar är väl bra? DE har dock bra gung, vilket är skönt! Helst vill jag skriva inom rock men sen vill jag inte begränsa. Jag vill inte liksom, inte kunna skriva just så för det är för lite rock. Jag vill bara få det att flyta!

Sen min skateboard. Inte heller något som är på toppp, eller alltså, kunnings mässigt! Jag måste lära mig mer. Hitta mer tips och så. Vilket jag faktiskt gör på internät. Det är bra internät.

Men i vilket fall. jag har liksom annat som känns mer viktigt. Annat som får mitt hjärta ÄNNU mer än fotbollen gör just nu! Saker som faktiskt får mig att le! *chockad min* Nu häpna ni va?

Jesus vilken torr humor jag fått på senaste dar. Esch, skit i den!

Men vi pratatde i skolan, om fritiden just! Att man ibland spelar en sport elle något pågrund av att föräldrarna vill det, eller så är det bara för att man inte vågar göra något annat. För mig är det det sistnämnda. Jag har ju alltid spelat det. Fotboll alltså. Vad händer om jag lämnar det?

hjälpmig. hjälpmig. hjälpmig. hjälpmig. hjälpmig.

image474


image477

when the morning come.

Det här är min favoritflat. En alldeles för underbar hund som jag beundrarälskargillarochalltannatbra! Han är helt enkelt the best of the best of the best of the best of the best and so on..

Så här ser han ut, ni som undrar!

image471

image472

image473

ohhh ohhh..



För att låten "Kicks as"! (en av kommentaererna på YOUTUBE )
... men det gör den. Jag gillar det i all fall. Han är kung. min kung. Allas kung.
Allas våran Bruce "BOSSEN" Springsteen!

Well Billy bought a Chevy '40 coupe deluxe
Chrome wheels, stick shift, give her gas, pop the clutch
Girls on the corner like a diamond they shine
Someday Billy I'm gonna make 'em all mine
Hey girl, you wanna ride in Daddy's Cadillac?
'Cause I love the way your long hair falls down your back
Bo Diddley, Bo Diddley's at the Seaside Bar
We'll run barefoot in the sand, listen to his guitar
You say your mama's gonna meet you when the morning comes
And your papa's gonna beat you 'cause he knows you're out on the run
I'm gonna live a life of love and tonight you're the one
The highway is alive tonight so baby do not be frightened
There's something about a pretty girl on a sweet summer night
That gets this boy excited
The radio man finally understands and plays you something you can move to
You lay back, cut loose your drive power
Your girl leans over and says, "Daddy, can you turn that radio up any louder?"
The juke joint's hummin', everybody came down
Little Willie and his Soul Brooms laying all this stuff now
Well don't let that daylight steal your soul
Get in your wheels and roll, roll, roll, roll, roll, roll, roll
Oh that's all right now
Oh go on, go on, go on
Oh mama's gonna meet you when the morning comes
And your daddy's gonna beat you 'cause he knows you're out on the run
But I don't care, I wanna live a life of love while the night's still young

evig kärlek.

MUSIK <3

" Musik är bra. Musik frå mig att slappna av. Musik är skönt. Det gör mig glad. Musik är kul. Det får mig att le. Musik är levade. Det får mig att drömma. Musik är liv. Det är mitt liv! "

JAG ÄLSKAR MUSIK <3

MINA FAVORITER!


image470

+ ett tiotal mer!

JAG ÄLSKAR DET! Doyou?


please

Jag är trött. trött på mig själv. Håller på att få ihop några låtar. Låtar som jag vill ska ligga varmt om hjärtat! Men det är svårt. Det ska samtidigt passa med mina kunskaper inom gitarrspel.

Har ni några tips?

Jag är jävligt trött. Nämnde jag det? Usch. allt känns oerhört jobbigt nu. Jag vet, tillråga på allt inte hur jag ska göra med fotbollen! Jag vill ha hjälp.

aj, mer idag blir det inte!! Jag är för deppig just nu!!

DEN ÄR SKÖN!

breathe

[ Jag brukar söka på ordet tvillingsyster på blogg.se eller google. Det är konstigt vad mycket träffar man får.Både väldigt knäppa och löjliga men roliga och bra! ]

Dagen är jobbig. Allt är jobbigt! Jag vill bara. dö!

Jag HATAR det där: likadana! INGEN kan vara likadanan! Fyfan! jag vill inte lvea. jag vill inte leva. jag vill inte leva. Jag vet inte vad jag ska gööra!

Ledsen för detta desperata och patetiska inlägg! Men jag är LOST !

image465

... nu ska jag banne mig skriva miljoner låtar och bli bra pådet!

i'm going to

JAG KOMMER LYCKAS! Jag SKA lyckas!

image460

image462image461


         
KLICKA!

A lot like love

Igår såg jag filmen A lot like love. Än otroligt romantisk film. Jag gillar den. Mycket. Den var härlig! Tänkte att varför inte göra en film recension också :)




Dessa två låtar var med. VÄLDIGT BRA!

waarmer lovve

Jag om min otroligt irreterande hjärna kan inte tänka på något annat än "mina problem" känns det som. Och det som känns känns jävla förjävligt!

Jag vill ju vara fri. Fri&glad! Utan problem som ligger i min kropp och skaver. Jag vill inte oroa mig för framtiden utan jag vill se fram emot den! Varför ka jag inte det ?

Varför kan jag inte bestämma mig för hur det blri med fotbollen? Det känns som att jag kommer förlora mig vänner om jag gör. Men riktiga vänner fins väl ändå kvar. Trots att man slutar! Eller? Jag hoppas och vill det i alla fall!

Varför kan jag inte se det som är positivt just positivt? Varför måste jag blanda allt?

Jag vet att alla har en dålig dag, men det känns som att jag har haft ett jävla.förbannat.äckel år! (jag är dummmast i världen, jag vet!)

 
"I only need
The compass that you gave me
To guide me on

And it's beginning to get to me
That I know more of the stars and sea
Than I do of what's in your head
Barely touching in our cold bed

Are you beginning to get get my point
They're always fighting with aching joints
It's doing nothing but tire us out
No one knows what this fight's about
"

image459


it's a sunny day.

image455

image456

image457

image458

BJUDER PÅ LITE NATUR BILDER!

my own letter

Hej, det är jag- igen! Idag fick jag känslan tillbaka. Den som jag berättade om för dig i förra veckan? Du vet den där tankar om mitt liv och döden dök upp! Minns du inte? Nehej, okej. Nej självklart gör det inget. Oh, förlåt det var mitt fel. jag är klantig. Bry dig inte om mig. Lilla jag. Jag som alltid ät tyst och gör som man säger. Förlåt. Nej, jag ska vara tyst!

Är det livets menig det här? Är det livets menig ätt jag ska tänka de tankarna? Kan du inte svara! Låta mig veta. Jag måste veta. Veta, för att kunna leva. Mitt liv och vara mig! Vara den jag är, inte den tysta figuren. Nehej, du vet inte. Förlåt jag ska inte fråga igen. "Men vem vet då?" Tanken försvinner inte!

Ingen vet. Alla jag frågar, alla jag går till skickar mig vidare. Tillslut kom jag hit. Till slutet. Det kanske bara var meningen? Jag ser det. Ljuset där borta. Ser du? Där står han. Den mäktiga. "Gud, vad var det för fel på mig? Varför kunde jag inte vara jag? Varför  kunde inte jag leva mitt liv?"

Han nickar och ler. Farbrorn och gammal som han är. Han säger mig sedan:

"Du är du. Du kunde leva ditt liv. Vara du! Meningen är inte att vara någon annan utan du själv. Känslan är bara en känsla. En osann sak. Men du gav upp. "

Äntligen fick jag svar, men för sent. jag är död. För länge sen!

..........................Hej det är jag-igen. Jag är cool, snygg och omtänksam! Jag gillar inte att klä mig som alla andra, utan på mitt sätt. Jag gillar gitarr och älskar skateboard. Jag hatar när osanna känslor flyger runt i kropen. Och min vänner lyssnar. Mina riktigt och rätta väner alltså. Jag uppskattar mig själv. Jag kan allt. Jag är bra helt enkelt!


POESI! Mitt sätt!

image454



say you are.

Yes. hej på er. Är väldigt väldigt ledsen för min dåliga uppdatering. De senaste dagrna har det varit mycket i luften. Bra sakere och dåliga saker har skett.

Den bra saken är den att konserten som jag skrev om innan är fel. Eller rätt för mig! Men alltså, våra klassere går olika tider. Vilket är VÄLDIGT SJUKT JÄVLA SUPERBRA!

Det som är dåligt då är väl att jag är arg på mig själv. Varför kunde jag inte sova på två nätter? Jo, för att jag trodde att jag var tvungen att göra det. Varför kunde jag inte bara slappna av. Allt var i onödan.

Men ni ska veta att känslan av att kunna sova utan den oron är SKÖNSKÖNSKÖN! Men sen kommer det andra saker att ora sig för. Som fotbollen. Jag vet ju inte! Jag vet ju inte om jag vill fortsätta. Hälften av mig säger nej, du klarar det du tycker är jobbigt! Andra säger Ja, sluta! Du kan inte fortsätta med något du inte trivs med!

Det är svårt. Och komer säkert vara det. Fotboll är bra men samtidigt inte min grej, just nu! Så känns det! Pressen finns ju liksom. Den pressen om att jag MÅSTE! Att jag måste göra det, även om jag inte vill!

men jag väntar, lite till bara. För att vara säker. Sen gör jag det, tar det besultet som kommer. Någon gång måste det ju blir säkert vad jag vill. ÄVven för min förjävliga hjärna. Jag hoppas det i alla fall!

image452

warm love

Look at the ivy on the cold clinging wall
Look at the flowers and the green grass so tall
Its not a matter of when push comes to shove
Its just an hour on the wings of a dove

I dig it when youre fancy dressed up in lace
I dig it when you have a smile on your face
This inspirations got to be on the flow
This invitations got to see it and know

Its just warm love
Its just warm love
And its everpresent everywhere
And its everpresent everywhere
That warm love

VAN MORRISON- WARM LOVE

image453

the angels

Just nu är jag nog ganska..öh, tom på ord? Nej jag vet inte. Eller så är min skrivlust på noll. Men det känns liksom som att allt är liksom jobbigt och konstigt! Jag har ingen som helst förklaraing till varför eller hur jag skulle kunna förklara men det är så bara! Skolan är tuff. Jag gillar mina vänner och så men den är tuff, it certainly are!

Sen allt annat. För er kan det låta som en små sak men för mig, en STOR sak! Grejen är den att min skola ska på en konsert och det ska tydligen dom också. alltså min syster skola!

Jag skriver mer om det sen! Och om en till sak.

NU ÄR DET KONFA!

image451


the thing is..

Detta var en händelserik och jobbig dag! Jag är trött på jobbiga dagar. Fortfarande känner jag mig liksom osäker? Men det är olika, vissa dagar är jag stark andra inte! Men det är tufft. Jag skulle kunna söga att hälften av min klass är jag trygg med, andra är jag inte trygg med!

Jag fick en kommentar i förra inlägget då jag också skrev om skolan. Nu vet jag inte ifall det är okej av den personen som skrev det att jag tar upp kommentaren men det fanns ingenstans jag kuden fråga. Så jag hoppas det är okej och om inte, ändrar jag! Här kommer den!


Postat av: Mli

Vet hur de känns, är i samma situation. Kanske inte är till någon större hjälp eller tröst men de blir bättre. I alla fall i en lite period.

2008-feb-18 @ 18:07

Som sagt, ifall jag ska ta bort gör jag det direkt! Men när jag fick den, eller såg den så blev jag liksom glad. Så egebtligen kanske jag ville säga tack också. Men grejen att inte vara ensam om saker tycker jag känns bra. DEt ger mej en bra känsla bara! En skön känsla. Eh, tack i alla fall!

jag vil inte längre. vara ensam. Jag vill le igen!

image448  image449



 

Bowie är bra. Jesus vilken musiK!

bittersweet symphony...

Ja, det är kväll. Inte jättesent men ändå kväll. Vilket betyder att jag (som alla andra) ska sova, sen vakna och cykla iväg till skolan! Hinner inte skriva något längre inlägg nu. Jag gick ut innan. Med min bräda i handen. Jag ÄLSKAR atta åka skateboard. Jag är inte superbra på det men duktig och lär mig.

Min kusin är verkligen en kämpe på att lära sig och jag vill vara lika duktig som honom. Han är väldigt snäll och jag tror att han är stolt över att liksom kunnaförklara en sak för mig. Jag vet att han har svårt med tillexemple stavning och sådant som jag har haft lätt med. Då tror jag han tycker detär kul att visa och förklara något som HAN är bra på.

Han går dock i tvåan en sålänge och lär sig mcyket med tiden. Han är en jättecool kille dessutom. en kille jag beundrar!

---------------------------------------------------------------------

I vilket fall så gick jag ut. Med brädan under mina fötter och försökte mig på olika hopp och olikagrejer med de. Det är kul att pröva sig fram. Dessutom var vädret skönt och det doftade gott i luften. otroligt gott.

det doftade VÅR!

image444

image445

...dessutom. En viktig komm. ska jag skriva om imorgon. Den förgyllde mig!


..i love to skate.

image446

image447

..and i also love to play . It makes me fly..

drugs or me

Dagen, skolan! Ja, det var väl bra. Ganska bra! Sådär bra. Alltså jag vet inte hur jag ska förklara känslan. Min klass är bra. Men alltid ALLTID ska man vara så och så. Man ska alltid kunna skratta, åt allt även saker man inte tycker är roligt. Man ska kunna vara tillänglig på ett sätt som jag inte kan och inte vill. Man, på något sätt tvingas att göra eller tvingas att säga saker man inte tycker själv är bra. Eller inte vill. Men det kanske ska vara så på högstadiet?

Men trots det försöker jag. Jag säger vad jag vill. Visst kan jag tveka. Visst kan jag tänka "esch, om jag säger så blir jag mer populär" men hur långt räcker det i längden?

Att tveka på sig själv ska man inte. Borde man inte men gör det ändå alltid någon gång i livet. Jag är självsäker. Det är jag. Inte på alla sätt och inte i alla lägen men jag är det. Tillexempel är jag säker i mina kläder, stil mm. Mindre säker är jag ju, som ni vet med min syster och mitt tempratment som höjs samtidigt. När jag mår dåligt blir jag automatisk arg och ledsen. Det är kanske som min kropp reagerar. Likadant när jag gråter, så skakar jag. Av ren ilska.

-------------------------------------------------------------------------

Låter det som att mitt liv är dött och jag alltid är deprimerad och nere? JA! Men är jag deprimerad och gråter hela tiden? NEJ! Jag är ledsen om jag får det att låta som att jag ibland hatar allt och alla (vilket jag gör ibland ). Men alltså, när jag är arg och upprörd gör jag det. Jag blir stressad och vill ärligt talat bara dö.

Usch, det känns hemskt att tänka på varför jag mår dåligt. Fjantigt med.

Jag återkommer.

image442

brucespringsteen

Jag beundrar honom för hans musik!

human touch
 
tougher than the rest

Tunnel of love (låten börjar 00.36 sek. in)

..och självklart! BORN TO RUN!

sweet thing

Hej. Jag har varitr dålig på uppdatering. Men mycket har hänt. MIn kusin var här i helgen också. Jätterolgit. Ville inte att hon skulle hem men hon har ju med skola imorgon. Precis som jag...

Skolan kan vara hur bra som helst när man väl är där. Det säger jag inte. Men det är min panik och stress innan som jag tycker är jobbig! Den paniken om att komma tillbka DIT! Ja, dit till det där stället.

Det kommer bli en tuff vecka och mycket kommer hända. Saker som jag tycker är otroligt jobbiga! Jag vet att jag är tonåring och dum, men ibland tycker jag verkligen inte om min systser. På samma sät som jag ibland verkligen inte tycker om mig själv. På samma sätt. Jag vet att det är dumt, att skriva. Men jag gör verkligen inte det. Och vilka tycker inte illa om sig syskon ibland?

fy fan. Livet är tufft till högsta grad. Jag önskar jag vore död, försvunnen! Allt är DITT fel!

image441

jag är dum.

some of the time

mitt liv är skönt ibland. Jag njurer så länge det varar!

image396

save me from this

Jag är trött på att bry mig. Trött på att fundera. Trött på att tänka.
Jag är trött på att avsky mig själv. Jag är trött på att avsky att jag är tvilling.
Jag är jävligt trött på att det inte tar slut. Jag är jävligt trött på mitt LIV!

Jag ska förändras. Jag ska bli modigare. Jag ska se positift på saker.
Jag ska aldrig mer tänka tanken på död. Jag ska aldrig mer hata.
Jag ska aldrig mer tänka en sådan tanke. Jag ska aldrig mer fundera på det.

Alla dessa ska, är under som SKA ske. Det behövs.
Jag vill bara kunna leva mitt liv igen, som vilken tonåring som helst. Är det  för mycket begärt?

hjälp mig?


image440

words and ..you





Sebsatian är sanslös. Han är den anda från idol jag gillar. Dessutom är hans musik smak otroligt bra. Flera av hans låtar är mina absoluta favoriter. Som Born to run och With or Witout you hör över. LYSSNA OCH NJUT!

running with you

God morgon på er. Och tack. 228 besökare! WOW!

Det är kul att människor fortsätter att kika in! Fortsätt med det!

Idag ska jag till sjukhuset av personlig anledning, som jag inte vill ta upp här. Även om det inte är något farligt, men det känns lite för privat. Sen hade jag tänkt attt åka till mina bästa kompis och fira henne på hennes födelsedag! Att fylla år är roligt och kommer allaitd vara men att fira någon annan tycker jag är minst lika roligt!

Sen måste jag packa upp min väska. Skrev det igår med men jag är bara mänsklig och istället satt jag och såg på tv. En kriminal serie faktiskt.

HUR HAR JAG HAFT DET DE SENASTE DAGARNA EGENTLIGEN?

Jo, som alltid när man får träffa människor man bara älskar ända in i märgen så är det klart att man mår bra. Mina kusiner är samtidigt mina vänner och vi är nästan i samma ålder nu allihop. DEt gör det mycket roligare och jag har aldrig pratat så mycket med mina kusiner som nu. Eller alltså, pratat så bra? Eller självklart har jag vart med dom hur många gånger som helst och vi har vart kompisar hela livet. Men ni förstår. Det är enklare nu. Dessutom så är min Mormor och Morfar oerhört bra. Och söta. Mormor har förstått att hon kanske hör lite dåligt vilket hon erkände hyfsat snabbt! Men de är jättesöta och roliga! Så klart att jag är lycklig!

Men sen självklart (somalltid) har tankar flygit runt i mitt huvud. Jävla tankar. Helst skulle jag bara vilja ta bort mitt huvud, tömma de från alla jobbiga tankar och sätta på det igen. Men det är omöjligt så varför ens tänka på det?

återkommer snart. Nu bär det av till sjukhuset!

Update: Har vart där och allt gick prima!


your love

Tillbaka! Och mycket glad! Dessutom är rekord slgaet i bloggen, 189 unika besökare hade jag igår. Det är kul ska ni veta TACK!

Just nu har jag massa att göra, packa upp osv. men jag återkommer. Ni ska få höra om alla mina tankar igen!

KRAM!

image314

LÅTER JAG LYCKLIG?


friends

VI SES VÄNNER! TITTA PÅ ÄLDRE INLÄGG SÅLÄNGE!

image384

pleasee.

Ledsen för att alla inlägg kommer efter varann, men jag har inte mycket tid vid datorn men massa tankar så. Dessutom så åker jag bort idag och kommer hem på fredag, så lite lov från bloggen blir det.
Det är kul att skriva blogg. Jag är van vid det numera. I början var det så nytt. Nu vet jag, och det är kul!

Mitt liv är uppåner. Det vet jag och det är något jag bara måste ta i tu med. Men förstå ni hur svårt det är. Det är som att man skulle säga att om någon dött och man skulle säga var glad, då kan man inte bara vara glad. Man kan le men inte vara glad inom sig.

Mitt liv känns stunttals förjävligt och helt jävla onödigt! Det känns fel att ens leva ut det för vad kommer jag behövas till. Ibland känner jag mig säker, jag känner mig säker på att vad spelar det för. Jag kan ta livet av mig utan att förlora något. Det känns så. Det är inget jag bara säger. (varför skulle jag göra det)

Sen känns det också fel ibland. Jag är rädd för att göra det. Tänk om det blir bra sen? Tänk om.

Ibland känne rjag mig så jäva feg. Jag har kanske inte skrivit det men jag vill göra en piercing. Det är inget som stoppar mig egentligen. Förutom mina förbaskade tankar. Jag tänker såhär. Och skratta inte.

- Kan man kyssas ordenligt trots det?
- Tänk om killen som jag gillar inte alls gillar mitt val att ha en piercing? osv.

Eller rättare sagt jag tänkte! Klart man kan kyssas ordentligt. Skulle dom som har haft det i alla  tider hoppat över att kyssas. Och killen som gillar mig ska gilla mig för mig, personen. Så!

Usch, jag låter helt dum. Men man tänker på sånna saker. Alla risker och alla chanser!

Ja, ni förstår (hoppas jaaaag)

Men vi hörs på FREDAG!

image438

Lämna gärna en kommentar!


charmen

Det är en viss charm i avlånga bilder.Tycker jag!

image433

image434

image435

image436

image437

pengabrosan.

Det här är mina favoriter av Moneybrother. de får mig att le. Vissa gråta. LYSSNA! :)


Absoluta favorit! It's been hurting all the way with you Joanna- moneybrother
Blow him back into my arms

just another summer

Angel and you

Det är grymt. Livet är grymt. Enkla saker som kan verka oerhört enkla. Saker som kan låta enkelt i andras öron är för mig väldigt svårt. Bara att våga släppa iväg. om min tvillingsyster ska iväg någonstans, det är svårt för mi då. jag är orolig vilka som ska se henne. Det är fullt förståligt ifall ni inte fattar, själv fattar jag inte heller!

Men alltså, det är tungt. Varför bryr jag mig? Varför fan bryr jag mig om vad andra ska tycka?

Usch, jag vill komma ut eländet. Det tär sönder mig. Snälla hjälp mig. Jag vill inte vara kvar, vara kvar i denna förjävliga smeten. Den förstör mitt liv. Hela mitt liv. Fyfan!

image432

someone?

Jag känner mig som en blanding av trött, förvirrad, rädd, DÖD, arg, glad, nöjd, hat, sol och irritation.

känner ni igen er? någon?

du är vackrast

jag önskar jag kunde få dig.
jag önskar att jag skulle ha haft den chansen.
jag vill kunna önska det.
jag vill känna hopp.
men det är bara onödigt.
kärlek är onödig ibland.

jag vill inte bry mig, inte tänka.
men automatisk får jag en bild av dig.
en vacker och en fin.

va min. snälla va det.
jag älskar dig.
jag älskar dig någonstans i mitt mörka hjärta.
glöm mig inte!


image431


sunshine went gone..

RUNNING TO STAND STILL-U2


And so she woke up
Woke up from where she was
Lying still
Said I gotta do something
About where we're going

Step on a steam train
Step out of the driving rain, maybe
Run from the darkness in the night
Singing Ha, Ah La La La De Day
Ah La La La De Day
Ah La La De Day

Sweet the sin
Bitter taste in my mouth
I see seven towers
But I only see one way out

You got to cry without weeping
Talk without speaking
Scream without raising your voice

You know I took the poison
From the poison stream
Then I floated out of here
Singing...Ha La La La De Day
Ha La La La De Day
Ha La La De Day

She runs through the streets
With her eyes painted red
Under black belly of cloud in the rain
In through a doorway she brings me
White gold and pearls stolen from the sea
She is raging
She is raging
And the storm blows up in her eyes
She will...

Suffer the needle chill
She is running to stand


denna låten sitter förevigat inristat i mitt barma hjärta. alltid!

i feel sad

Mitt inlägg häromdagen om MIN ÄLSKADE VÄN är sann. Ja, så sann den kan bli. Om ni tvekade på om den verkligen var det så vill jag bara säga: det är den verkligen! För även om det verkar så mycket, för osant så var det så. Det kändes så. Var så. Både för han och för mig. Även om han drog det tyngst lastet. Det var han som blev utsatt för det. Jag var en åskådare som bara vile brinna upp, jag brann upp av ilska och ville bara slå. Jag ville visa dom vart jag stod. Men jag var feg. För feg! Tyvärr. Det är något jag ångrar. Något jag ångrar mig så väldigt, tänk om han skulle varit kvar då.  Varit kvar i mitt liv? Ja, tänk om!

Något jag minns väl är hans sista dag. Han hade klätt upp sig, på hans sätt. Sminkat sig och fixat frissan, på han sätt. Han var otroligt stilig. Snygg helt enkelt. Precis på sitt eget sätt. Det mest roliga med det var att den dagen skulle vi sitta i badhuset, vilket kanske inte passade hans kläder så jättemycket. Men ändå, han tog inte av dom. Äntligen var han liksom fri. Fri från dom. Från plågoandarna.

Då kunde han släppa loss. Släppa lös. Sista dagen. Min önskan var att han alltid skulle kunna göra det!!

Jag kommer ihåg vårt adjö. Vår kram. Jag vile inte släppa taget. Men fan va feg jag var. Vi kramades utanför så att ingen skulle se. Fan vad jag nu vill att dom skulle se. Jag skulle inte bry mig. JAG SAKNAR DIG!

Jag vill bara ha dig i min klass. Du var min vän. Min underbara vän. Jag saknar dig! Du var mitt ljus. hela du stärkte mig. Det tar mig hårt att jag förlorade dig. Som vi sa: Du var min närmsta killkompis, min bästa killkompis!

För trots att vi aldrig var hemma mer än på stan då och då så var du min vän. Min bästa killkompis! Jag vet inte hur jag ska förklara för att ni ska förstå. Så att ni ska förstå. Han var min vän.

Usch det är jobbigt! Han var så bra. Kunde få vem som helst, när som helst att skratta. Antingen åt hans torra humor eller hans personligthet. Inget elakt skratt, bara vanligt bra skratt. Skratta tillsammans. Du blev min snyggerik. Du är min.

Du läser nog inte det här. Kanske glömt mig? Ändå vill jag skriva att jag älskar dig. Tack för den tiden. Måste kanske lägga dig bakom mig. Men jag kommer ALDRIG glömma dig! Du var min bästa killkompis, inget mer eller inget mindre.

image429

fucking love

jag är lite kär. fast bara lite, ynka lite. eller inte kär, jag gillar. gillar är bättre. men jag kommer aldrig bli besvarad så vad betyder det egentligen. bara att glömma! men det finns kanske någon ny sen, efter ett tag. bättre utan oftast. Jag är usel på kärlek. USEL! inte min grej precis. Men kanske blir bättre sen. 

bowie is my hero

Eftersom jag lägga in lite favoriter då och då så tyckte jag att det blivit dags för Bowie nu. Han är bra. Drottning som jag säger. Jesus, han har charm! Här har ni min favoriter i alla fall!

starman-David Bowie


China girl -David bowie

under presure-Bowie and Queens

Heroes-bowie

sunday bloody sunday

Precis idag är det söndag och jag ska bara (försöka) koppla av.

En sak bara, vi dansade på gympan i fredags. Roligt visst, men inte när man känner sig helt dum. Ibland har jag ingen taktkänsla. Jag skulle vilja dansa bra.Det skulle jag verkligen. äsch, i vilket fall skämde jag ut mig inför alla killar som faktiskt var duktiga på att dansa!

jag överlever :)

VI HÖRS! HA EN JÄTTEBRA SÖNDAG!

NJUT AV VÄDRET! DET SKA JAG!


image337

he didn't stay

Du min vän. Snälla gå inte! Stanna här med mig. Stanna här med oss. Vi behöver dig. Stanna! Snälla Stanna!!
Jag vet att dom bryter ner dig bit för bit. Dom kallar dig saker. De slår dig. De hånar dig. Jag vet. Och jag är också så ledsen att jag inte vågar säga något. Jag är så ledsen att jag inte vågar göra något så att dom slutar. Men det är så svårt. De är tuffare än jag. De är starkare. Förlåt mig för att jag är feg. Snälla förlåt mig. Om du stannar så lovar jag att hjälpa dig. Jag lovar att Stå emot. Bara stanna med mig. Gå inte.

Du min vän. Om du försvinner nu kan lika väl jag försvinna med. Fast till ett helt annat ställe. Snälla försvinna inte. va kvar hos mig. Hos oss. Stanna. Om de säger något ta inte åt dig. Det är svårt, jag vet, Det är Svårt! De är dom det är fel på. Inte dig. Du är Perfekt i mina ögon. Helt Perfekt. Gör aldrig om dig. Gör aldrig om dig till någon du inte är Bara för att dom vill det. Ändra dig aldrig till något du inte vill bara för att dom säger det. Lova mig att du aldrig viker ner dig helt. Du klarar dig. Jag vet att du gör det. Du klarar dig!

Du min vän. Snälla Sluta skada dig själv. Sluta låta den vassa skära i dig. Sluta ta kniven. Sluta ta kniven och skära. Din handled. -" Det är erat fel! Erat fel. Bara erat Fel" Min vän. Det är deras fel allt. Jag vet. Men skada inte dig själv mer. Skada dig inte för deras skull. Snälla låt inte dom styra ditt liv. Låt inte dom Skada dig som dom gör.
Om du känner att det är Bäst att Gå. Så gå. Men tänk på att jag kommer Sakna dig. Jag kommer Sakna dig så mycket. Det är inte bara jag som kommer att sakna dig. Det är flera som kommer sakna dig. jag lovar dig. Vi kommer sakna dig. 

Du min vän. Jag hatar dom. Hatar dom! Men det är dom som är fega. Vi är modiga. Det är iallafall hur jag tänker när jag bara vill skrika, vill slå dom i bitar och bara få dom att förstå hur vissa mår. Hur jag mår. Hur du mår. Ja, jag hatar dom! De förstår inget. De fattar verkligen inget. Hur man mår. De bara forsätter. och fortsätter til man själv inte förstår hur dom orkar eller hur man själv orkar ens lyssna och ta åt sig.
Ja, Antingen är jag starkare än dig som stannar kvar och ser och vågar lita på att allt bli bättre snart och att de kommer bli bättre med åren. Att de kommer förstå. Eller är du starkare som vågar göra något åt det. Som vågar gå ifrån det onda. Som verkligen vågar ta steget.

Du min vän. Du är en så bra vän. jag vill inte mista dig. Stanna snälla stanna. Jag klarar mig inte utan dig. Jag klarar mig inte utan Dig! Snälla stanna och gå emot dom tillsammans med mig. Lämna mig inte ensam. Snälla lämna mig inte ensam. Vi kämpar tillsammans istället.Tillsammans, du och jag !

Du min vän. Du och Jag Tillsammans! Du och Jag. Alltid Du och Jag. Du min vän. Min Bästa Vän!

*Du min Bästa Vän. Lämna mig inte. Vi två kan kämpa. Tillsammans. Du och Jag*

*Du och Jag*



Detta inlägget ovan var om min vän. Han gick i min klass innan. Vi blir nära snabbt. Vi blev nära v'änner otroligt snabbt! Jag kommer ihåg det här. Det var då min tvivel på allt började. Det var då jag började tvivla på allt. Tvivla på hur fan allt går till. Bara för att han är annorlunda. Bara för det, ska han behandlas annorlunda? fan heller!

Jag saknar allt allt så mycket. Han gick. MIn älskade vän gick. Jag hör av honom då och då. Funderar på att sms:a ibland, men är orolig för svaret. han har blvit en annan nu. Inte samma kille. Det är jobbigt att säga men jag förlorade honom. Han var så mycket, men jag tappade bort honom.

Min vän. Han gick! Och jag kan inte saknar honom mer än vad jag gör nu. E, du är fortfarande älskad av mig. Trots den du är, hur du blivit eller något liknande. Jag saknar dig av hela mitt hjärta!!


Det är med sorg jag säger igen: Jag förlorade honom! Han var ett ljus. Och ni förstörde honom!


med stor sorg.

image427

det svider i hjärtat

..det gör det verkligen. I hela kroppen svider det. Jag har läst boken nu. Pojken som kallades det! Det känns som att min mage är ett stort hål nu. En klump har bilddats i mig. en tom och sorgsen klump. En klump som ständigt funderar.

Ja, det svider i mitt hjärta och själ både under tiden jag läste och efter. Även hat växte i mig.Eftersom historien är sann blir det ännu värre. Jag känner hat mot mamman. Hur hon kunde sköta sin son så. Hur hon bara kunde stå ut med sig själv. Och pappan som bara stod jämte.

LÄS DEN! Jag lovar er. Ni kommer få er en liten betänkare. Ni kommer tänka hur det skulle varit ifall det varit er.

det svider i hjärtat.

han överlevde. en överlevare. Jesus vad jag beundrar honom. Vilken hjälte. Nu kämpar han för att andra barn som blir/blivit misshandlade. Ja, jesus vad jag beundrar honom!

  

i love u2

Mina favoriter av U2. Dom är bra. stentuffa.

One love-U2

Sometimes you can't make it on your own-u2
With or Witout you -u2

Walk on- U2

one only love

Kärlek är svårt svårt! Men jag förbjuder mig att bli kär. Då brukar det gå bra. Eller inte gå bra. Men alltså, det brukar väl bara komma. Kärlek alltså. Men jag vet inte. Snart kanske. Det kommer. Kärlek är svårt. Vissa, som jag kanske gillar förbjuder jag mig hellre att inte gilla. Kanske för att dom är jävligt jobbiga eller liknanade!

U2s låt One love är bra. Den är fin! (Kommer i Musik inlägg)


bright side of the road

Hej : )

Hela morgonen har gått ganska snabbt. har läst böcker som jag köpte igår. De tänker jag rexenser (som det snyggt heter) i min kategort Böcker! Det är kul. Cool. Eller hur?

Böcker är bra saker. Det får en att a, tänka på något annat för en stund! Men trots det så brinner fortfarande tankarna hela skiten ur mig. Usch. De förstör.

Egentligen, så är allt jag önskar mig en kväll då jag inte behöver ligga och tänka på de matcherna eller de förjävliga liv jag ibland känner att jag har. Det onödiga liv!

Finns det onödiga liv?

Mitt känns väldigt onödigt i alla fall. Ibland önskar jag bara att jag var ensam barn, bodde i England och hade ett helt perfekt (perfekt enligt mig) liv! För det här med perfekt liv. Det finns, tycker jag! 

Vill ni veta hur jag anser ett perfekt liv? Eller istället: Hur jag vill att mitt liv ska vara.

- Eftersom jag redan har en tvillingsyster och inget jag kan göra för att ändra på det så önskar jag istället att jag inte skulle bry mig om det. Tycka att det var bra!

- Vara kär på riktigt eller alternativt ha en pojkvän.

- Ha många kompisar. Fast ändå en speciell!

- Inte oroa sig för saker som man inte behöver oroa sig för.

- tänka positivt på det mesta.

- Lyckas!

Vissa av de här sakerna har jag redan, en bästa vän t.ex. <3 Men det jag menar är väl att jag önskar mig detta. Jag vill att min liv ska se ut så. Fast jag vet mycket väl att man inte bara kan bestämma sånt! Men ja. Jag vill!  

image424

image425


photocopy

image419

image421

image405

image404

image422

image423

Mina bilder.

browned eyed girl

Hey where did we go,
Days when the rains came
Down in the hollow,
Playin' a new game,
Laughing and a running hey, hey
Skipping and a jumping
In the misty morning fog with
Our hearts a thumpin' and you
My brown eyed girl,
You my brown eyed girl.


Browned eyed girl-Van Morrison

Att upptäcka musik är det bästa som finns. Att veta mer om det och mer om artisterna är verkligen roligt!
Musik är en hobby. En bra hobby. Jag både lyssnar, spelar och skriver lite då och då. Helst av allt skulle jag vilja starta ett band. Jag skulle verkligen vilja spela i ett band. Det känns som att man får så mycket av det.

Van Morrison är bra. Jag har precis lyssnat på hans album The best of Van Morrison. Eftersom jag inte lyssnat mycket på honom innan är det enklast att börja med sådana skivor. Alla favoriter på en liksom. Jag tycker om honom. Gör ni?

image416 image417

moondance

Jag är ledsen för min dåliga uppdateringen. Jobbiga saker inträffade igår som jag ingen som alls lust att ta upp nu. Eller vissa saker kanske. För det första. Ni såg, jag skrev ett inlägg till kategorin love? I vilket fall, det är en sak jag måste berätta mer, eller fråga.

Igår kändes det som att jag blev arg på den honom. Alltså det var som att jag var arg för att han var så jävla dum i sitt huvud. Men samtidigt kan jag ju inte vara arg på honom, han är ju inget gjort! Det är ju jag som ..ja kanske bara vill att han ska vara likadan mot mig som med de andra. Fast det kanske han är, fast jag inte märker det?

Ja, usch. Min dag var hemsk.

Ibland vet jag inte vad jag ska göra för att få bort den stressen, som bara lägger sig över hela mig. Det känns som att inte spelar roll. Inte hur mycket jag pratar med mamma eller pappa eller hur mycket jag gråter. Allt blir detsamma ändå. Det hatkänslorna verklar inte vilja försvinna! fan!

Hjälp mig?

image414

image415

she covers the shame

Har ni någonsin känt den känslan att ni kanske är kära fast ni minst av allt vill vara det? Har ni känt den känslan att vad för roll spelar det för roll ifall jag är kär i honom, han kommer aldrig bli kär i mig? Vad spelar det då för roll om jag går runt och tänker på honom? Jag är säkert kär, men jag vägrar att inse det. Vägrar att tro det. För den värsta känslan som finns inom just kärlek är att bli kär och inte besvarad.Tycker jag! Jag klarar inte av det. Vill inte utsätta mig för det. Då känns det bättre att bara låta bli att bli kär. För han kommer aldrig gillar mig mer än vän. Det känns hopplöst. 

Eller kanske jag inte är kär? Kanske jag bara, ja är osäker? Kanske jag bara vill vara kär?  

Men har ni någonsin känt så, den känslan som bara vill förbjuda alla kärlekskänslor i kroppen? Jag vill inte vara kär och ska banne mig låta bli att bli det!

Har ni känt så?


image413

with or without them!

jag älskar gitarr.

image412


these city walls

Eftersom att jag har mycket att göra, och bara denna tid vid datorn så tänker jag skriva alla 3 inlägg nu. För under de dagar jag bloggat mindre har jag viljat lägga in olika inlägg som jag inte hunnits. Så alla får komma på en gång. Men det är okej, hoppas jag! Detta blir själv MUSIK inlägget ;)

I STILL HAVEN'T FOUND WHAT I'M LOOKING FOR! -U2

I have climbed highest mountains
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you
I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

Den låten, en underbar U2 låt som jag hörde idag. jag kommer inte ihåg vart. Eller har väl mina aningar, för liksom hur många ställen har de hög musik på (många?) Aja, i vilket fall så hörde jag den. Och när jag hör låtar som känns bra i min mage, jag får liksom en bra magkänsla då vill jag bara sjunga själv. Eller alltså, det låter asfjantigt jag vet. Men visst, visst vill man dras med ibland? Det känner i vilket jag! Sen känns det liksom bra. När den låten, en låt jag lyssnat på och känner ett budksap i den, då känns det bra att andra hör den. Då vill jag att de fattar hur bra den är? Känner ni igen den känslan?

Det är likadant när man sitter på bussen med lurarna i öronen. Lyssnar på en låt som är mycket för en själv. Då känns det som att andra människor ser det. Trots att de inte gör det. Men det känns liksom så!

Eh, nu ska jag inte göra det rörigare än vad det är. Men musik är bra. Det får en att chilla, ta det lugnt och släppa allt för ett tag! Tack JESUS för musik <3

image411

Lalaaa

Vilken miss. Ledsen för det. Alltså att inget inlägg kom igår kväll! Tyvärr, måste jag säga att just nu hinner jag inte heller. Jag ska gå om exakt tio min. för att hinna till skolan! Men jag skriver när jag kommer hem, på eftermiddagen alltså. Nu tänkte jag lägga in min bildsamling på Bob Dylan. Det är ifrån hans klippbok. Boken var jättebra!

image407

image408

image409

image410

Tog troligen uppmot 50 bilder så det här är bara några få men det räck för stunden. Detta får bli en ny karegori "FOTON"

Vi hörs senare. Promise!

/ me.

so naive

Ska äta och träna snart. Sen är det läxor som gäller. Men men..Hinner nog med ett inlägg emellan!

Har massa bilder att lägga in med :)

Men vi hörs senare. Om jag hinner. eh jag hinner nog! Ni är bra ni! Heja heja! *vinkar*

image406


forever young

Eftersom som denna veckan, skolveckan betyder mycket läxor för min del.. eller egentligen kanske det bara är så att jag vill ligga väldigt mycket förra så att jag slipper göra mycket på lovet? I vilket fall så har jag mycket att göra. Nu tänkte jag hinna skriva min uppgift i svenska innan jag tänkte titta på några TV-program. Men först..

Hur har dagen varit för mig?

Min klass är som jag har skrivit innan, lite upp och ner. Tyvärr så började min dag med att jag halkade och skavde upp mina knän på den alldeles glasklara isen, men ingen störa skada blev sked förutom att mina byxor tog lite illa vid sig. Men min klass. Alltså, i min klass är det bestämda platser. Det är bra. Faktiskt jättebra. Då blir man liksom tvungen att sitta med någon. En person som man annars kanske vill sitta jämte men inte skulle våga sätta sig jämte! Så det är jättebra. Just nu sitter jag med en kille ( som alla andra tjejer)! Men det roliga var att jag ville sitta med honom. Jag tänkte nästan be min mentor om det innan, men det blev så ändå så det behövdes inte. Kändes nästan att hon kände på sig det. I vilket fall, varför vill jag sitta jämte honom? Nej, jag är inte kär i honom. Nej, jag gillar inte honom. Däremot gillar jag honom som vän. Eller jag tycker han är oerhört rolig och sjyst! Jag vill liksom lära känna honom mer! Vilket jag faktiskt gjort! På konfan är vi faktsikt jätte bra vänner. Men på något sätt har det blivit skillnad i skolan.. Men idag var det kul. Vi pratade som vanliga vänner! Polare. Det var kul!

Men annars. Dagen var BRA!

Nu måste jag egentligen skriva på min uppg. men först tänkte jag ta upp en sak. Ni vet att det är till väldigt stor del pågrund av matherna jag kommer vara tvugna att spela, att det är deras fel att jag vill sluta spela fotboll! Detta, en tanke som slog mig så sent som igår! Igår kväll (vilket innebar att min sömn kom väldigt sent!) så tänkte jag då. Är det värt det? Visst, det är det SJÄLVKLART inte! Men på ett sätt är det ändå det. Jag vill inte utsätta mig för en sådan grej. Men jag tror, hoppas att antingen mår jag bättre då eller så får jag och min syster tilllåtelse att inte vara med då. Men först måste jag prata med henne. Men alltså. Det är vad jag vill!

Trots läxor lovar jag att hålla igång uppdateringen :)

KRAM!

image404

image405

image396


Be my valentine

NILS LOFGREN!

Today I'm thinkin' about the world we live in
All the love and hate that's floatin' around
All the times I felt so lost and helpless
You stood by me, you never let me down
Still I keep throwin' up these walls
Most of them I've built with stones
You tear 'em down and bridge the distance
Knowin' we ain't here to be alone
So let your blue heart open wide
Let's never leave our dreams behind
It would comfort and restore my pride
If you let me be your valentine
Our differences are part of life
Still love will pass the test of time
I want you everyday and night
Girl, won't you be my valentine
be my valentine
Be my valentine
Be my valentine




Med tanke på att Alla hjärtans dag är snart! + att låten är bra likaså Nils!

HEROES, WE WILL

HEJSAN!

Dagen har vart bra. Gårdagen med. Såg en bra film. Vilket alltid är roligt! Speciellt med bra sällskap.
Dagen idag vart också bra. Konfa först och sedan träning. Bra. Även om humöret på fotbollen, på alla inte var riktigt på topp! Men sånt får man väl räkna med. 

PANIK!. Ja, den där jävla paniken som dyker upp i min kropp lika ofta som..eh, jag vet inte riktigt men OFTA! Den är så oerhört jobbig! Alltså, det känns ofta som att den liksom, tar över min kropp. Jag har väldigt svårt att göra andra saker när den har tagit över. Då gör den så att hela jag gråter och bara kan tänka på en sak. Det är olika oftast men nu har det och kommer nog mest vara inför den där helvetes matchen. Men jag tänker inte utsätta mig för den. Visst, om jag mår bättre då, inte tänker lika mycket på det då så visst, då kan jag säkert utföra det. Men då vill jag inte ha det minsta sak att oroa mig för. Annars vägrar jag! Jag utsätter inte mig för en sån sak. Ska också prata med min syster om detta. Det känns bäst på något sätt. Jag vet inte men den senaste veckan har jag tänkt liksom, prata med henne. Inte om allt men lite av varje. Det skulle kännas bra på något jättekonstigt sätt. Annars brukar jag inte vilja prata med henne, eller att hon ska veta. Men aja. Jag får se hur jag gör. Prata är i alla fall ett måste!

....

Fuck. Nu tog min ilska över. Jag bryr mig inte. Usch, vad jag hatar! Jag bryr mig inte om dom. Dom bryr sig inte om mig. Jag vill bara rymma. ALDRIG MER KOMMA TILLBAKA!!!!!!

image403

ångest?

och när tårar inte längre har någon funktion,
när skriken i kudden är kvävda för länge sedan

när orken att kämpa sakta tynar bort i tysta andetag
och välkomnar meninglöshetens dvala

när du slutat våga hoppas. slutat tro. när deras ord inte längre når

när saker och människor tappar sin färg
när tomhetens ekande skratt hånar, allt som en gång betytt något
och livet tycks vara slut, trots att det aldrig riktigt börjat

En till, vet inte heller vart jag fann denna! Men den är bra. & Den passar in,

image402


Byebye love

Det intresserar mig inte vilken titel du har, eller vad Du arbetar med.
Jag vill veta Din passion och om Du längtar efter att möta Ditt hjärtas röst.

Det intresserar mig inte hur gammal Du är.
Jag vill veta om Du vågar söka som en galning efter kärlek, efter Dina drömmar
och efter äventyret att vara levande.

Det intresserar mig inte hur ditt horoskop ser ut.
Jag vill veta om Du har rört vid Din djupaste sorg och om Du blivit ödmjuk efter livets svek, eller har Du stelnat och stängt Din dörr, utav fruktan för mer smärta.

Jag vill veta om Du kan stanna med smärtan, min eller Din, utan att röra Dig bort från den, sudda ut den eller fastna i den.

Jag vill veta om Du kan vara i glädje, min eller Din, om Du kan dansa vilt och låta extasen fylla Dig ända ut i fingrar och tår utan att ge råd om att vara försiktig eller realistisk och om människans begränsningar.

Det intresserar mig inte om det Du berättar är sant.
Jag vill veta om Du kan göra någon annan besviken för att kunna vara sann mot Dig själv.
Om Du kan bära anklagelser om svek och inte behöva svika Din egen själ.

Jag vill veta om Du kan vara trofast och därav trovärdig.
Jag vill veta om Du kan se skönhet även om Din dag är mörk
och om Du kan fylla Ditt liv med närvaro.
Jag vill veta om Du kan leva med misslyckanden, Dina eller andras och ändå stå på en klippa och ropa i månens silverglans:
JA!

Det intresserar mig inte vem Du är eller hur Du kom hit.
Jag vill veta om Du kan stå med mig i mitten av elden utan att rygga tillbaka.

Det intresserar mig inte var, vad eller vem Du studerat.
Jag vill veta vad som bär upp Dig inifrån när allt annat fallit bort.
Jag vill veta om Du kan vara ensam med Din själ.
Och om Du verkligen älskar Ditt eget sällskap även i ensamheten.

--------------------
Vet inte vart jag fann denna text, men bra är den. LÄS, även omd et är liite svårt att förstå!

image401

on the streets..

..Förresten. Försstår om man INTE orkar läsa mina otroligt LÅNGA inlägg. Men försök. Ni är snäll!

..och b ä s t !! Hihi, tänk om jag nte skulle startat min blogg. Undra vad jag skulle vart i min process till att må bättre då?! Va tror ni?

Lämna gärna en kommentar vettja. Det är alltid kul, att se att folk läser. Trots att jag vet! Men det är inget måste. Alltså kommentar. Bara kul att ni läser! TACK!

GOD NATT! Sov goott!

image400

NÖTKRÄM- God sak med mersmak!



 


the dolphins can swim.

We can be heroes...
- just for one day!


Samtalet med tränaren min blev låångt! Kl. 6 till 20 över 8. Översättning: Kl. 18.00-20.20! Men det var bra. BRA! Alltså, sen var det lite segt i början. Eller inte segt. Men jag tyckte det var läskigt. Men som alltid, när jag kommer igång och prata, blir upprörd över något. Kanske arg, ja då är det inte lika stelt längre. Men det gick bra. Jag kände att tårarna brände lite i halsen ett tag men det kom inget. Vilket jag tycker är bra. Har man gråtit ut så många gånger som jag gjort innan behövs det inte! Oftast blir det mer "verkligt" om man gör det. Mer trovärdigt. Något som jag ibland skulle änska jag kunde göra, gråta för att få det att se, eller liksom så att de människorna skulle förstå mer. Men för det första, jag kan inte fejkgråta. Det ser väldigt fejk ut och låter fejk! Och för det andra, då kommer de man pratar med bara försöka trösta, det kommer inte komma så mycket seriöst ur det. Men , ibland kan man ju inte stoppa det. Det finns samtal då jag pratat med min mentor i skolan där jag, i de flesta fall blvit så arg att jag börjat gråta. Något som jag INTE vill. Då väntar jag hellre till hemma. Vet inte, känns vegt på något sätt. Men aja.Det behövdes inte, och jag vill inte det. Längre!

Eh, ni fattar! Ibland är mina texter VERKLIGEN röriga. Men det är väl "mitt" sätt att skriva, I guess!

Men det gick faktiskt bra. Jag började berätta. Från början. Sen när jag väl kom till saken, alltså mitt tvillingdilemma var det svårt. Jättetufft! På något sätt känns det så fjantigt? Dumt! Det är det. Det medger jag! Men sen är det något jag inte göra något åt. Eller visst kan jag! Men att min hjärna tänker så jävla idiotiskt som den gör ibland är jobbigt och jävla irreterande. Men jag lovade att försöka ja, tänka på vad jag kan göra för att må bättre. Det är ju trots allt mitt mål!

Sen berättade det om det. Nu kommer jag till det förresten! Det är en match. En helt enkel fotbolls match, ja så enkelt. Men för mig är det rena rama HELVETET! Men vi pratade igenom. Jag förklarade, så gott jag kunde. För grejen är att jag fattar inte min hjärna ibland. Vad kan hända? Alltså, det är alltså ett lag som går i min skola. Och de brukar vara ganska brutala! Eller hur man säger. I vilket fall. MIn hjärna vägrar att gå igenom det. Jag sa det. Jag tror verkligen inte att om man gör saker som får en att hellre vilja vara död, alltså, jag tror inte det hjälper mig att bli bättre! Verkligen inte! Och han sa att det skulle ordna sig. Att vi skulle fixa det då. Försöka fixa hur jag mår innan dess.

Sen är det något jag funderat på. Jag ska prata om min syster. För självfallet vill jag inte att hon är med på matchen. Det är väl mestadels det. Men jag ska prata med min pappa med. Prata är bra. Men liksom jag har tänkt. Pappa sa något. Att det blir ju jobbigare att då förklaar varför man inte är med? Det förstår jag. Men det är väl samma sak som alla andra matcher? Det är alltid någon sjuk, borta eller annat?! Alltid!! Och även om jag och syster för vanliga fall alltid kommer på allting så måste även vi kunna vara borta. Det måste vi faktiskt! En grej som skule vart kul. Kanske det att då kunde vi göra något roligt tillsammans, vi två? Något som inte vi gjort på jättelänge. Som ursäkt kan vi bara säga vi kan inte, har andra planer. För det har man ibland. Det är många som har det i laget. Och visst, pappa! Jag förstår om det låter konstigt, dumt och sviket?! Men jag KAN INTE! Jag ska prata med Agnes. Dig med! Så att ni förstår! Även vad jag och tränare pratade om!

Pappa sa med att, man inte ska undvika saker man inte vill göra! Utan utföra det. Klara av det så kommer det kännas bra efter. Och visst, det skulle säkert kännas jättebra efter. Men inte (FAN) skulle det kännas bra under tiden. Jag tror inte riktigt du förstår då riktigt hur mycket det smärtar i min kropp. Hur mycket jag hellre verkligen skulle vara död då. Låter illa, men så är det! Du förstår inte den pressen! Jag lovar, hellre död.

Jag tycker inte det är rätt sätt. Utsätta sig själv för saker som bara får en att hata livvet, och sig själv ännu mer. Jag tror inte, eller jag vet att jag inte blir ett dugg bättre av det!

Det vill jag att du förstår! Aja, ska inte ta det här. Ska prata med dig själv. Öga mot öga! Detär viktigt!

Men fortfarande är hela jag skakig. Vill inte. VÄGRAR! Bara totalvägrar! Men, jag kommer fixa det. Heja mig! Go me!


Men som i början av texten: We can be heroes,just for one day! Det är sååå sant! Och så fint! Och så bra! Ja, och så ALLTING!! Men den låten är bra, fin liksom! Lyssna på den. ( Inlägg nedan, under kategorin MUSIK)

Men dagen var bra, så här sett! Jag klarade av något jag inte trodde!

3 BRA SAKER MED IDAG!
(Har hört att det är nyttigt ibland, nyttigare än att bära på massa hat i allfall, men det kan jag inte hjälpa! )

- Att jag klarade av att berätta allt från början trots min jäkla nervositet och rädsla. Det är POSITIVT!

- Att jag tror (hoppas och önskar till gudarna i himlen) att jag är på kanske en väg till bättringväg. Jag vill så gärna mååå bra!

- MUSIK ÄR BÄST I VÄRLDEN!

MRS. ME!

image397

image398

image399

Still lying.

RUNNING TO STAND STILL - U2

And so she woke up
Woke up from where she was
Lying still
Said I gotta do something
About where we're going

Step on a steam train
Step out of the driving rain, maybe
Run from the darkness in the night
Singing ha, ah la la la de day
Ah la la la de day
Ah la la de day

Sweet the sin
Bitter taste in my mouth
I see seven towers
But I only see one way out

You got to cry without weeping
Talk without speaking
Scream without raising your voice

You know I took the poison
From the poison stream
Then I floated out of here
Singing...ha la la la de day
Ha la la la de day
Ha la la de day

She runs through the streets
With her eyes painted red
Under black belly of cloud in the rain
In through a doorway she brings me
White gold and pearls stolen from the sea
She is raging
She is raging
And the storm blows up in her eyes
She will...

Suffer the needle chill
She's running to stand...





I WILL BE QUEEN

TJAO!

Just nu sitter jag här. Framför datorn. Mäkta nervös. Konstigt egentligen. Inte är jag nervös för att träffa min tränare, han är inte så farlig. Det är mer det berätta grejen. Att liksom öppna sig. Eller inte det egentligen. Det jag tror jag är mest räödd för är reaktionen. Reaktionern på honom. Det kanske handlar om saker han inte alls märkt innna. Något som får honom att.. skratta? Nej jag vet inte. Men jag vet inte hur jag ska börja. Eller vad jag ska göra. Usch. jag är i alla fall helt inställd på att berätta. ALLT! Vet dock inte om jag ska berätta adressen till bloggen?

VAD TYCKER NI?

Ibland käns det för naket. Här är ju ändå alla mina tankar. Jag får se, det kanske blir en annan gång jag vill och är säker på att berätta!

Förresten, jag återkommer ikväll. Nu börjar jag känna mig för stressad. Men ikväll tänkte jag återkomma och berätta om det jag ska berätta. Varför. Också förklara endel andra saker. Så förbered på ett långt inlägg. Eller nja, det kanske bli kort. Vi får se. Det beror väl på hur mycket ord jag väljer att använda. Endel blir det i alla fall. 

----------------------------------------------------------------

Skolan. Det har gått bra. Den är rolig ibland. Men svår. Ibland har jag bara svårt att koncentrera mig. Men det har väl alla. Men jag har så mycket annat igång i mitt (förbannade) huvud! Ibland vill jag bara ta av det, banka på det med en hammare och sedan sparka iväg det så hårt jag kan. Så att jag aldrig ser det igen. Men ja, det är väl bevisat att det är omöjligt. Om jag tatt av mig huvudet så kan jag ju inte sparka?

Jag vill bara inte bry mig längre. Vill bara vara mig. SKITA I DET! Men det verkar inte att gå så bra. Snart dör jag. Om jag fortsätter tänka såhär. Då vet jag inte hur jag ska klara. Klara allt.

mvh. mrs me

image394

image395

image396


RSS 2.0